Tôi chưa từng nghĩ có ngày mình sẽ ngồi ở đây, dùng chiếc máy tính mà tôi vẫn thường dùng cho công việc để viết một chiếc blog ngắn vào một buổi sáng trời lạnh se sẽ giữa những góc tâm khảm tạm gọi là nặng nề như thế này.
Tôi nhớ 5 năm trước khi tôi còn là một sinh viên nghiên cứu sinh tiến sĩ tôi đã rất vui mừng tiếp cận những điều mới rồi lại thất vọng trước những khó khăn. Lúc đó tôi ngỡ ngàng khi đọc cuốn sách về deep learning với tất cả những bài học đầu tiền về học máy về robot, tôi đã ngỡ ngàng đến sùng bái. Rồi mọi thứ như một dấu phẩy cho cuộc đời vốn dĩ có nhiều êm ả của tôi. Những ngày tháng chỉ học và học vẫn cứ tiếp diễn, làm tiến sĩ tôi được học, được nghiên cứu được viết bài…tôi cũng tự áp lực tự stress mình để ra những bài báo. Tôi đã muốn làm sao có thật nhiều thành tích để được trở về với gia đình. Rồi tôi cũng làm được, những bài báo cứ lần lượt ra đời, những ngày tôi cặm cụi làm thực nghiệm vẽ hình, tôi đã như vậy xuất những năm tôi làm nghiên cứu sinh tiến sĩ.
Thời gian trôi nhanh, 5 năm, giờ này tôi đã là tiến sĩ, thậm chí đã qua con đường là giáo sư, giảng dạy cả ở việt nam và hàn quốc..và để rồi lại ngồi ở một chiếc lab có những cô cậu sinh viên là thạc sĩ là nghiên cứu sinh. Tôi, giống như là bắt đầu lại, làm một nghiên cứu sinh lần 2, nhưng ở một vai trò khác. Tôi thấy rất vui vì tôi tìm thêm một người thầy mới, là một ngôi trường mới. Tôi học học được nhiều, cũng thay đổi nhiều suy nghĩ, công việc của cuốn tôi đi đến vòng bất tận của sự bất ngờ, rồi lại quay lại sự nhàm chán như xưa. Những cuộc đời mới, những con người mới và tôi cũng mới.
Dường như tôi của ngày ấy và hôm nay đã đổi khác nhưng như bạn tôi nói tôi vẫn là con người đó, vẫn là thế đâu có phải là một ai khác đâu. Tôi vốn dĩ chỉ cần một ai đó để trò chuyện và việc chuyện trò đó 5 năm nay đâu dành cho những người một mình, có lẽ tôi cần tìm một partner chăng? Một tình bạn hay một tình yêu? Tôi đang tìm kiếm điều gì? Tôi tự hỏi mình như vậy, dẫu rằng sự khí chất ban đầu chẳng đòi hỏi tôi phải thay đổi chính mình để được chấp nhận. Tôi bắt đầu nhớ tới những cơ hội trong đời, lẽ ra những cơ hội đó tôi đã có thể nắm bắt. Đó là tình cảm lúc tôi còn học đại học, là cậu bạn á khoa giờ làm công ty phần mềm, là cậu bạn rất giỏi về an ninh mạng học cùng tôi ngày ấy…là những người bạn cho tôi cảm giác của sự thân thuộc. Phải chăng cuộc sống hôn nhân của tôi sẽ không đứt đoạn như bây giờ chăng? Phải chăng tôi đã có thể ổn thoả về mọi mặt nếu như ngày đó tôi kết hôn với cậu bạn cùng làm tài năng đó, phải chẳng cuộc sống của tôi sẽ chẳng cần phải truân chuyên …
2026,
Cuộc đời tiểu thuyết gia đã không mở cửa với tôi, tôi dừng viết tiểu thuyết từ ngày 2024-cuối những tháng 2024 khi tôi trải qua 1 năm là giáo sư ở trường đại học Hàn Quốc, tôi quay lại ước mơ trở thành nhà khoa học tiếp theo con đường mà tôi chọn ở Hàn Quốc. Tôi dừng viết tiểu thuyết. Và bây giờ đã là 2026, tôi đã viết thêm nhiều bài báo khoa học, tôi cũng dạy nhiều học trò, có trò rất giỏi, rất ngưỡng mộ tôi và cũng có những trò mà mang lại cho tôi sự khó chịu vô cùng. Tôi đã rất vui khi giúp cậu học trò IELTS 8.0, tôi cũng mừng khi SV của tôi thi đạt giải OLIMPIC, khi có nhóm được chấp nhận bài báo ở hội nghị…và rồi tôi cũng buồn khi có một vài cậu học trò bình luận chẳng tốt về tôi. Và…buồn vui cũng qua, tôi đã quay lại công việc nghiên cứu bằng cách chọn một môi trường nghiên cứu khác với lĩnh vực của tôi, dẫu rằng AI đã giúp tôi hiểu họ nhanh hơn, dễ hơn thì vẫn làm tôi choáng ngợp về lượng kiến thức khổng lồ trong lĩnh vực mạng viễn thông.
Tôi chọn đắm chìm vào mớ kiến thức mênh mông đó và như đã viết ở mở đầu của bài viết, tôi thấy tôi trở nên già đi và thời gian dường như bằng mấy năm cộng lại, tôi không nói là tôi trưởng thành nhưng dường như tôi đã trở thành một vận động viên bơi trong một bể nước mà tôi vô cùng thích thú vậy vùng dẫu rằng tôi mới chỉ học bơi. Dù sao thì kiến thức mênh mông đó lại là niềm mơ ước của tôi. Có lẽ tôi sẽ tiếp tục ước mơ tiếp tục đợi chờ.
